就是彻底的忘记房闻柯。

我知道自己的举动太过激动，但是，假如我不逼我自己，我怕我永远都放不下。

让人失落的是，房闻柯并没有回过火来找我，赵骏的葬礼结束后，他带着失往哥哥的苦楚，和失恋的哀哀，又重新回到了美国。

他这次回美国后，彻底的被房芸监禁了起来，一步一行都被受了把持。

他没了自由，也没了玩乐的时间，他的一切生活起居都是按照打算进行，甚至没有了哀伤的时间，这大概就是繁忙的魅力。

由于时间紧急，所以来不及思考过剩，由于不想哀伤，所以伤疤没人揭起。

我们活在各自的监狱里，安全的没有顾虑。

我和房闻柯之间的联络，也就此断线，不遗余力。

这个暑假，我还是回到了乡下的家里，逐日帮母亲看着小店，夜里陪舅外氏的小弟玩耍，天天都过的轻松无比，这里没有城市的嘈杂，也没有灯火酒绿。

这个假期，我的电话也变得安静了很多，没有了从前的热线。

我时常发呆，在空闲里思考曾经的对错，但不论思维多周密，我都没措施拿着现在的结论往颠覆过往，这就叫懊悔莫及。

后来才创造，本来很多爱情是不能被玉成的，所以被叫为大张旗鼓。我和房闻柯虽算不上逝世往活来，却也刻骨铭心。很多片断，很多回想，都是我无法割舍的。

分别后的那一个月里，我有太多时间都在思念房闻柯，我太想告诉他我懊悔了，可我却找不到任何可以联络他的方法，也找不到挽回他的借口。

我们都逞强，在自认为是中受伤。

青春就是这样，刀刃冲我，刀背向上，只要你稍不留心，我便会因你而伤。

见我血流成河，你会心痛，可遍体鳞伤的是我，不是你。

心痛可抚，身痛结疤。

每次俯头，疤先进眼，心痛随后。可是你呢？假如时间淡化，心伤掩埋，伤痛不再。

我会抱怨房闻柯的不解风情，也会记恨他的不再联络，假如真的爱过，怎会这般尽情？

我逼迫着自己，默念着自己，他不爱我，他不爱我???我要让自己放下，我要给自己自由，由于破茧成蝶的不是蛹，而是蝶。

我总得让自己壮大，才干让别人安心。

我不停的告诉自己，从今往后的日子，就算没了他，我也要好好过。
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